По студенчеству снимали с друганом квартирку. Я подрабатывал ночным сторожем. В один из вечеров
пошёл на смену, и выйдя из подъезда вспомнил - забыл рабочую обувь( тапочки).звоню другану, мол, скинь тапочки с балкона, я во дворе поймаю. А время было часов 7- 8 вечера, во дворе народу полно(лето), бабульки, ребятня, мамочки с колясками. На что этот балбес вышел на балкон закричав: "уходи, между нами всё кончено!!!" … ( двор мгновенно притих) и со словами:" и вещи свои забирай" скидывает тапочки.

занавес...

***
Чечня, вторая война, в горах из поиска возвращается измотанная группа федеральных разведчиков.
Идут по открытой местности, с маршрута сбились.
И тут с неба выныривает пара вертушек и выходит на боевой разворот с недвусмысленным намерением
разнести это бандформирование. (В этом районе была дерзкая диверсия чеченцев и пилоты получили
приказ стрелять без предупреждения).
Что тут делать командиру?! Связь барахлит, да и пока объяснишь где ты, пока команда дойдет до
вертолетного полка, пока ее получат вертолетчики - день пройдет! Бежать? От вертолета? Стрелять?
В своих? Пилот атакующего вертолета видит как группа людей дружно ложится на землю, образуя телами
пятиконечную звезду, в центре стоит небритый, грязный человек в тельняшке. Пилот открывает огонь.
Но не на поражение, а в воздух. Никто не пошевелился. "Свои" - понял пилот.
Командиром разведчиков случайных людей не назначают!

***
Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской, и пес решил гавкнуть, может, испугался большой
коляски. Женщина сразу начала орать:
— Скотина! Заткни свою собаку, у меня ребенок спит!
Муж ей отвечает:
— Не ори, ты орешь громче, чем собака!
— Он все равно ребенка разбудил!
— Он спит. Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
— Идиот! Ты ребенка дома забыл! И быстро убегает в сторону дома. Стоя на тротуаре, мы смотрели,
как она бежит к парадной. Стояли я, мой пес и мужик... со спящим ребенком на руках.

***
У нас в доме грузовой лифт не работал около месяца - серьезная поломка электродвигателя, вроде
обмотки сгорели. Ну и нынче счастливый день, запустили, причем я становлюсь первым счастливчиком -
когда дверь открывается на этаже в кабине четыре механика-лифтера и, по-видимому, мастер, только
ремонт закончили. Спускаемся дальше. Чуть не доезжая до уровня первого этажа лифт беспомощно
замирает. Через какой-то промежуток времени, когда становится ясно, что ситуация нештатная, машинально
тянусь к кнопке вызова диспетчера. Сзади мрачный голос:
- ДА ВСЕ УЖЕ ЗДЕСЬ ...

***
Приехал племянник в гости к своей тётушке, которая истово верила в Бога и держала в доме около 30-ти
экземпляров котов и кошек. Через неделю такое соседство гостю изрядно надоело, и он решил заняться
их дрессировкой.
Перед очередным представителем семейства кошачьих он делал руками крест, после чего кот получал
оxренительный щелбан в лоб.
Через неделю упоpных тренировок он позвал тётушку и спросил:
- Ты знаешь, кого в доме приютила?
- ???
- Это же Антихристы.
- Какие Антихристы?!
- А вот смотри.
Проводит свой обряд, крестит кота, тот, вспоминая, что за этим последует, стремглав несётся наутёк.
- Ну, вот видишь?
На следующий день в доме не было ни одного кота (и кошек тоже).

***
Как известно, после обретения Украиной независимости, на украинский язык начали переводить всё,
даже то, что во всём мире никогда не переводиться. Этот случай произошёл в украинской организации
аналогичной нашей УФМС, то там где выдают загранпаспорта. Из кабинета вылетает разъярённый мужик,
с воплями, что он всех засудит, взыщет немеряный моральный ущерб и будет писать в ООН. Сотрудницы
и начальство пытаются его успокоить, народ в коридоре пытается выяснить причину такого гнева. На что
мужик орёт: Моя фамилия - Луковка, слышите, Луковка! А вы мне в паспорте, что написали? ЦИБУЛЬКА!
А если я в Италию приеду, что, стану -ЧИПОЛЛИНО?

***
Еду с утра на работу.
Кукурузер 100.
Тормозит гаец. Нуштозанахепивоюбогудушуматьзакона.
Подходит.
Г - крузак хорошая машина?
Я - неплохая.
Г - И опции все есть?
Я - Ну хватает
Г - У вас ещё одна опция есть о которой вы не знаете.
Я - ???
Гаец просовывает руку в салон жмет на кнопку со словами - опция называется
"гаишник включает вам ближний свет".
Счастливого пути.
Настроение на весь день.

***
Звонит жена с платформы, говорит что закончила на работе, уже на станции и скоро будет, хотя может
пару электричек пропустит, мол народу много.
Я: - А через сколько будешь, а то любовница в душ пошла, надо успеть выгнать. (шутки у нас такие).
Ж: - Не скажу, сам выкручивайся.
Я: - А если вообще уходить не захочет?
Ж: - Скинешь с балкона тогда.
Я: - По-любому же будет сопротивляться, поцарапает, будешь потом всю неделю дуться.
Ж (наигранно раздраженно): - Ну дай ей ломом по голове, что как маленький... Почему все эти люди на
меня так смотрят?

***
Друзья ездили в Египет отдыхать (муж, жена, сын).
В аэропорту к ним присоединились 4 девушки, тоже из России - боязно им было в чужой стране в одиночку.
Соответственно, всюду они появлялись толпой: мужик, 5 тёток и ребенок.
Египтяне всё время приставали к мужику:
- Чё вас так много?
Мужик - не дурак, отвечал:
- Это мои жёны. 5 тут и ещё 3 в России остались, с детьми. Далее следовал стабильный вопрос:
- Виагра?
И постоянный ответ:
- Нооо, рашн водка!

***

В школе я очень не любил читать, и как-то нам задали прочитать "Муму" Ивана Тургенева.
И контрольный вопрос:
— Почему собачку звали Муму?
Я решил схитрить и спросил у отца.
На что он с серьезным лицом ответил:
— Одна маленькая собачка гуляла зимой по замерзшему озеру и захотела пить. Начала лакать лед,
а язык-то у нее ко льду и примерз. Она кое-как его ото льда оторвала, но часть языка там и осталась.
С тех пор она могла только мычать.
Я ухватил суть, и на следующий день весь класс лежал. Особенно билась в истерике наша молодая
учительница литературы.
С тех пор мне приходилось все читать самому...
Спасибо, папа!